一、奇葩的人说说朋友圈
1、跟我混吧，以后有我一口饭吃，就有你一个碗刷。
2、第三个就是秀位置。在某某地方，这个地方就是我们知道的，豪华的地方，实际上是不是在那里呢？可能是，因为正好路过，拍一张，秀一下。若是没有时间正好路过，那么就可以花一些钱，可以将自己的手机位置改到那里，你说你一个穷上班的小职员，有事没事到豪华地方干什么？拉门的啊！你还能去干什么？打扫房间啊！
3、多希望开学的时候，老师说一句，你看来就来嘛，带什么作业。
4、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。
5、在最美好的年纪遇到你，算我倒霉。
6、不排除有这样的人在，可能有人会说，有标签，设置分类就行了，把不让看的人放在哪一个分类就好了，也不是不可能，有的人也会这样做，但是不会永远都不出问题，女朋友看见每一天与自己有关系的动态都是有屏蔽的，自己吃吃喝喝的圈却是谁都能看的见的，时间久了也是会怀疑的，但是今天说的跟这个策略都没有关系，说的是这个心态，态度决定一切，对于恋人来说，这样的不公开，会让他心里有怀疑，这是一种隐藏。
7、世上无难事，只要肯放弃。
8、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为根本没人注意丑的活了多久。
9、更重要的话也会带来产品的一些提问，特别是在之前的有一个非常厉害的明星，在代言一家女性产品是内衣的时候。当时整个广告公司给的文案就说拥有了这件内衣，就可以在职场上获得很好的一个晋升通道。而这样的一个一两句话就被大家误认为是不是女性，要去取悦于领导或者是取悦于男性。
10、0老师家访，问学生：你们家幸福吗？学生骄傲地答道：幸福！父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的！”
11、所有人都愣了一下，随即上前围住他，发小第一个冲上去，结果被人家一脚踢的老远，还别说，那家伙还是有点料的，几下就放倒了四五个人，这下更激怒他们了，所有人一拥而上，那人经不住人多，不一会就被打趴在地上，晚上让他睡厕所旁边，一瞌睡就被打，对于这么嚣张的人，他们是很看着不爽吗。
12、首先说下三观:分别世界观、人生观、价值观。
13、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
14、单身多年，最难的不是孤独，而是应付七大姑八大姨以及邻居的王叔叔！如果全世界都没有人要你，一定要记得还有我，我也不要你。书到用时方恨少，钱到月底不够花。我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。我越来越羡慕我的同桌，因为她有一个风流倜傥，十分机智，无私散播欢笑和爱的同桌。打雷的时候站在大树下，对老天爷说，我也要穿越！没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的情书，是我抄隔壁班小红的。既然万事万物都是有联系的，那你为什么不联系我。你要知道，胸小的女孩子，都贴心。
15、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥胖多吃货，单身总矫情。
16、古九尾狐狸有九命，分别亡于语数外政史地理化生。你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。站在世界的某个角落，一个人看着日出日落。名花虽有主，我来松松土。你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。你再哭，再哭我就回家跪搓衣板去。勇敢是什么，是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，镜子！虽然你不是妇女，但是你很三八啊。特别喜欢老师发飙，骂我们一节课，然后下课。
17、长时间的自己宅在家里肯定会慢慢的失去信心，所以这时我们就要做的是给他们建立一些信心，比如说鼓励他们先一点一点的从家务做起，做到了之后马上给他们奖励，并夸赞他们非常厉害，这样慢慢的可以建立起来他们的信心。
18、我有钱我愿意，他人无权过问指责。但我们每个人在社会上并非单独的个体，不论对个人家庭还是社会集体都有需要承担的责任与应尽的义务。能力的大小对应着责任的大小，无论地位高地还是财富多少，在行使权力与支配财富的同时都应当有一个正确的观念与途径。
19、拖延症不是一种病态，而是一种非常智慧的生存策略，我们生活中遇到的很多问题，只要拖一拖，就会自行化解。如果没有化解，那是你拖得还不够久。
20、网友：朋友圈看你什么朋友了，我朋友圈全是亲戚，朋友很少，带孩子朋友也很少，好几个就是微商，我没觉得有那么反感啊，刷了不想看就滑过去呗，做人哪那么矫情啊，是真朋友就不怕发，不是朋友就删除。
二、奇葩的说说句子大全
1、▼最服气的就是女汉子了
2、我们不合适，你适合更好的，而不是我这种最好的。
3、失眠真的太浪费时间了，早知道会失眠，我刚才这一小时就拿来玩手机了。
4、但印度没有中国人或者中国媒体报道的那么穷。
5、纵观天南地北，还是老娘最可爱。
6、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。
7、拿杯奶茶过安检，安检员：“手里拿的什么？”我：“奶茶。”安检员：“喝一口！”我赶紧握紧奶茶：“想喝自己买去！”
8、不会对你有坏印象，也不会看你的朋友圈也不去关注你的将心比心，你会去关注一个讨厌的人朋友圈吗
9、除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。
10、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来，他们生了我，取名：加倍。
11、0年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
12、你知道油炸食品吃太多，脸上会冒出什么吗？笑容 (˶‾᷄ ⁻̫ ‾᷅˵)
13、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
14、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"
15、大家有兴趣自己跟个团，去新德里、孟买看一看，没有大家想想的那么夸张，发展还是不错的。
16、我的心，无法安宁，它在那里跳跃着，颤抖着，为这无法预知，却确实来临的一切所兴奋不已，难以自持。
17、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！
18、把“滚啊”说成了“呱”的那一刻，我就知道这架我又要吵不赢了。
19、考试最崩溃的时候，是看到一道题，模糊地记得老师讲过，但清晰地记得我当时没听。
20、0你家也太穷了吧，想去你家，你居然说门都没有！
三、想发表一个关于奇葩的说说
1、这句话看似无可厚非，然而作为一个人存在于这个世上除了基本的生存，还应该让生命有些价值与意义。这也是每个人所需考虑的问题。
2、2020霸气又伤感的句子，简短虐心，朋友圈句子说说！
3、我真搞不懂那些签名换成：别烦勿扰 不闲聊的人，到底是谁在烦你，让他来烦我行不行。
4、三次印巴战争，印度越大越好，第一次失败，第二次平手，第三次就是大胜，把孟加拉都从巴基斯坦内部独立出去了。
5、如果换成别国，恐怕早就像南斯拉夫那样杀得血流成河了。
6、以前我老婆对我特别凶狠，动不动就打我，自从她学了散打就对我客气多了，每次动手之前都对我深鞠一躬。
7、你可以看到你自己发的图文消息的所有赞和评论，但是你看不到你朋友发的图文消息的所有赞和评论条数，但是可以看到你和你朋友共同朋友的赞和评论。比如说A与B与C是好友，那么A发出的图文消息B和C都评论了，那么B和C都可以看到彼此对A的图文消息的赞与评论。同时D是A的好友，但不是B和C的好友，那么D就看不到B和C对于A的图文消息的赞与评论。明白了不？
8、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
9、主要是只听一种类型报道的结果，把印度当做非洲了。
10、第二种心理：如果是有男女朋友的人，不把对方放到自己的圈里，这就是想让人认为自己还单身，再给别人机会。
11、“我剪头才给狗剪个头收100？”“它敢吃屎，你敢吗？”“我要是敢呢？”“那以后你剪头也”
12、你要不要试试眼前一亮？我刚学会电焊。
13、第一种心理：自己的生活很艰难，为了生活，每个人都不易，他一定是想让你看见更优秀的他。
14、附近的人主动加你：是男的，99%是色狼，是女的，99%是微商！
15、她是你十座金山都换不来的姑娘，我是你二十瓶酒都喝不倒的爸爸。
16、有意思的是，这些问题巴基斯坦和周边很多邻国都有，却不见有人说。
17、刚到家，老婆温柔地说：”回来了，累不累？“我：”有点累。“她又问：”饿不饿？“我：”饿死了！“老婆温柔地说：”那你歇一会儿就赶紧做饭吧！“
18、这种其实是其他民族的习俗，看不惯也没有必要鄙视。
19、0金钱是可以买到幸福的。有钱反而不幸福，那把钱都给我好了。
20、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱……
四、奇葩人的说说配图
1、如果痛苦最多有10分，那么我的痛苦就像圆周率，虽然不是很多，但永无止境！
2、刚才在街上看到一个酷似你的身影，我像发了疯似的拼命追上去，突然间醒悟过来，原来你早已不在这个城市，于是我又默默地放下了手中的砖头。
3、写作业太困想睡觉的时候，我就告诉自己，这些都是奏折，是我的江山和子民，朕要做一代明君。
4、有个女孩追了我三年 ，表白了两次我都给拒绝了，前几天她说她很想我，没想到今天居然大老远从南京坐飞机过来看我，这一次我没有拒绝她，她哭了，哭得像一个孩子，这也许就是大家所说的吹牛吧...
5、考试前，学霸的期末复习叫查漏补缺，中等的叫精卫填海，差点的叫女娲补天，而我就比较厉害了，我准备开天辟地了。
6、国内工业不强，但也有一定的武器生产制造能力。
7、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
8、不成熟的男人总是在意女人的姿色；成熟的男人则很会看老婆的脸色。
9、真搞不懂只会把吃下去的东西变成粑粑的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。学习就学习呗，还考试，多过分，怎么人与人之间一点信任都没有！你不用担心我们合不合适，我百搭。所谓男神女神，就是那种看一眼，就知道这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。你一笑我就垮掉，心扑通扑通乱跳。在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
10、图书馆看见个姑娘很美，鼓起勇气上去搭讪说：“同学，你叫什么啊？” 姑娘一脸愕然答：“我没叫啊……”
11、▼很期待你的1000元奖金
12、一对夫妻不小心出了车祸，老公没有什么大碍，老婆却受伤极重面临死亡，老公坐在老婆的床边握着她的手，老婆身体不断的抽搐着说：你能……不能答应……我……一件事？老公抬起头艰难的说：不管任何事，我都无条件的答应你。老婆：你……能……不能……不要笑得这……么开心。
13、网友：说三十三岁整天装可爱没有男朋友那个特别像我表姐，不过我表姐175左右的身高，整天发着卖萌自拍，然后发表些，瓶盖拧不开，让保安哥哥帮忙柠，嘤嘤嘤之类的，还有一交男朋友就各种秀恩爱，做什么饭，叫她男朋友七爹和七婶！只要一不晒就知道她肯定又分手了，交过很多男朋友，至今没有一个真正要结婚的！而且每天最起码两条朋友圈，九宫格，吃饭喝水，别人夸她的，追她的都发出来。
14、分享今天的自己，以后可能见不到这么好看的我了，会看见更好看的我。姑娘失恋算什么，我们女人可是流血一周都不会死的动物。是好男人，就应该和媳妇吵架时，抱着必输的心态。别对我大呼小叫，我小时候被狗吓过。英雄联盟拆散了不少情侣，美图秀秀成就了不少网恋。我这空有一身泡妞本事，可惜啊自己就是个妞。也许我们应该亲一下，以缓解我们之间紧张的关系。理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。我有一卡车的娇，无处可撒。人丑还想视频的，请自重！
15、印度人也是人，一样要吃饭睡觉工作结婚，没有什么稀奇的地方。
16、我发现我最近运气挺不好的，接二连三的遇到一些比较奇葩的人，说话说着最后就莫名其妙的变成吵架了。我自己觉得是挺莫名其妙的，比如我不知道我说了什么话，让那个人莫名其妙的发疯一样在外面大吵大闹，这是我上班以来遇到最奇葩的事。
17、别跟我谈感情，谈感情伤钱。腾不出时间谈恋爱的人，迟早会腾得出时间来相亲。没什么事不要找我，有事更不用找我。作为好朋友，长得比我丑，是对我最起码的尊重。男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑得更快。很羡慕你们能和你们喜欢的人在一起，不像我，周围都是喜欢我的人。如果你不跟我谈恋爱，请把我推荐给身边的人吧，万一遇见一个眼瞎的，对我好的没话说的人呢。突然觉得点赞是一种高冷的外交方式，淡淡地告诉对方朕已阅。熊孩子叠了只千纸鹤扔到我脸上，他说他在玩愤怒的小鸟，这孩子真可爱，不对！他意思是说我是猪吗？
18、其次就是各种倒，倒了不是重点，重点的是掉出来的物品，这些也是可以做到的，高仿有的是，这就跟某某明星同款衣服一样，人家是定制版，你的是机器定制版，这就是差距，人家可能是八万，你的就八百，甚至更低，这个东西，是因人而异的，有钱的，买好一些的，毕竟可以穿着；没钱的，买一件，拍完就直接扔了。
19、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜好好补偿一下。
20、当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。在擦肩而过的一万只小怪兽里，我只看到了你。别人都是手牵手，我却手里牵条狗，看谁不爽咬两口。一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。有些男人就像蓝牙，你一离开，就去寻找其他设备。你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？我长得这么好看，完全归功于我的父母，是他们给了我这张胡说八道的嘴。因为头发稀疏，所以我的每根头发都有自己的名字。成熟不是心变老，而是装逼的次数越来越少。上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
五、奇葩句子说说心情短语
1、我想买车，家里说愿意买新车，我自己想去买二手车练练手。没开过车，最近跟朋友去了趟外地，有本不敢开啊。从今以后，要开始礼让行人了。我是满口谎言的骗子，谎话信手拈来。同学一个个没毕业就买车了，富二代真是好。坐公交总能遇到奇葩神经病，我是不是该买车了，可我没钱，还不敢开。本来想低调点算了，后来想想买车是大事，跟大家分享一下，今天刚刚提的车。我其实就只是个搬砖的，买车也只为了搬砖糊口而已。有内涵的晒车方式应该是镜头对准前面的景物，然后出现一个若隐若现的车标，让人浮想翩翩。周末要一起出去玩吗？还有三个空位。折腾半个多月，终于提车啦！就是想发个自拍再告诉自己，买新车半个多月了啦啦啦啦啦？
2、人不犯我，我不犯人，人若犯我，我必犯人！
3、明天想和对象去看电影，有什么好的对象推荐一下吗？
4、比如上厕所不用纸，吃饭不注意卫生等等。
5、如果你的前女友和现女友同时掉进水里，那我可以离你这个扫把星远点吗？
6、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。眼睛是心灵的窗户，我觉得你的窗户该擦擦了。别把我当成情敌，放心好啦，我看不上你对象。女人最爱两种花：一是有钱花，二是尽量花。我好像对纸过敏，每次做作业都难受。我的头好痛，可能是知识渊博，要溢出来了。钞票不是万能的，有时还需要信用卡。要把温柔跟可爱藏起来，留给喜欢的人。上学是拿钱混日子，上班就是拿日子混钱了。
7、家人到国外旅游，一下飞机妹妹看到全是外国人，就感慨了一句：哇！都是老外啊！结果旁边一外国佬用中文来了句：拜托，现在你才是老外好不好，你们全家都是老外。
8、印度中产阶级不比中国差，甚至受教育程度还更高一些。
9、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
10、初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
11、▼兄弟你这个飞机坐的太艰辛了........
12、往往是街边那些不起眼的店铺，才能做出真正的美味，而那些富丽堂皇，灯红酒绿的大饭店，我没吃过。
13、才可以获得职场上的一些竞争。因此的话，其实很多的一些奇葩广告啊之类的往往带来的效益可能是负面的。因为毕竟现在大家都是处于非常敏感的一个状态，特别是现在很多的一些女性都得到越来越多的重视。
14、这位女生朋友圈发表的，好看不好看，跟别人没关系，自己看见就好。证明她是一个有个性的人，对于你不好评价的内容，你可以不做评价。
