一、好玩的说说段子
1、“亲爱的，你别生气，我学傻逼说话给你听！”“行，你学吧”“行，你学吧”
2、此病人早已出院，现在活得好好的，每逢说到错把医生当无常这件事，表示很内疚并时常偷着乐。
3、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
4、对于你喜欢我这件事，我认为你做得非常对。
5、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过……
6、昨天去相亲，一坐下妹子就说：”看你的面相，应该挺有钱的吧。“我心中一喜：“你还会看相啊？”她微微一笑：“我就不信，长得这么丑还没钱的人敢来相亲。”
7、“是你对我说的每一句话。”
8、老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，555……
9、跌倒了，爬起来再哭。
10、最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说的真好。”
11、朋友们，听我一句劝，放下lol吧，出去走走，读几页自己喜欢的书，去自己喜欢的地方走走，陪陪喜欢的人，晚上无聊的时候约几个朋友出去喝喝茶、聊聊天。真的，一天下来，你会发现，还是lol有趣多了。
12、有朋自远方来，没带特产。
13、女:“在我心里住这么久，不用交房租啊?”
14、他身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场……自从QQ号丢了以后，他就一无所有了。
15、我有一颗减肥的心，无奈却有一条吃货的命。
16、真事，小胖爆料：原来在公司门市部上班，冬天夜里加班到十一点，突降大雪，回家路上中途折返，雪太大走不了。店里只有一个销售女孩，一张小床一个沙发，天寒地冻，小胖躺在沙发上直打哆嗦，女孩说：“要不你到床上来吧。”俩人挤在小床上，虽然不冷了，但是小胖一夜未眠……女孩打呼噜声音实在太大了。
17、人生在世，烦恼无量，人生没有笔直路，坎坎坷坷过一生。时间是不能停留，就没有必要伤春悲秋。一个人的快乐，不是因为他拥有的多，而是他计较的少。人生的路很长，烦恼也好多。要调好心态。好的心情就是天堂，愤怒的情绪就是地狱、要想快乐的事，忘记不愉快的事，不愉快的事过去就是过去了。不要再去想它了，就像日历你翻过去就不要再翻回来了。去爬爬山，看看蓝天、白云，听听音乐，跳跳舞了。时间会冲淡一切，没有过不去的火焰山。雨过天晴会出彩虹。只要你调好心态，一切都会好起来的
18、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意就是研究。
19、搞笑说说，怎么给MM过一个难忘的生日？先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜！
20、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”!
二、好玩的幽默的说说
1、我做事用不着所有人都高兴，我活着就是为了让讨厌我的人越来越不爽。
2、父母说上学千万不要谈恋爱，说得好像会有人看得上我一样。
3、如果我的感情失败的话，趴在地上的一定是对方。
4、这年头肉真贵，娶个媳妇花了有12万，老婆102斤，相当于一斤1176元！
5、生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。
6、师弟形容他宿舍的卫生情况——“回到宿舍，我都不想睁开眼！！！”
7、男:“你知道什么酒最适合我吗？”
8、蓦然回首，你咋还没有走。
9、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
10、老板，给我来份不麻不辣的麻辣烫。
11、我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间。凡人勿扰……
12、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
13、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
14、预备~唱：把你的氢，我的碳，串一串！串一个异丁烷，串一个，原子团！把所有期，待双键，的呼唤，趁加聚做个伴！别让年轻，越长大，越孤单！把我的碳酸钠，扔进你，的盐酸！让地球随我们的原子团，永远的不停转！向天空大声的呼唤，钠镁，铝硅磷！向那流浪的白云，投射，催化剂！浓盐酸开盖要冒烟，卤族元素氯溴碘！轨道相重叠，我们形成共价键！想带你上自习，问你元素周期！给你最亮的星星，问你相关反应！氧化还原电子移，风能水能不如氢！让我们，自在沉入化学海！
15、本集已结束，请看下一集....
16、君子报仇，十年不晚；小人报仇，从早到晚。
17、有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢?”纪晓岚答道：“下面没有了啊!
18、这条短信没什么意思，其实就是点小意思，若你不看就没意思，看不懂意思就更没意思，我的意思就是意思意思，有意思没意思都是一个意思：整晕你。
19、女:“你长得特别像我一个亲戚。”
20、别害怕，我不是什么好人。
三、好玩的段子适合发朋友圈
1、没有人知道刚刚发生了什么，我已经习惯用微笑掩盖一切……
2、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
3、不要相信女人，表面温柔的女人往往藏着一颗暴力的心。
4、男:“我想知道我的心跑哪里去了。”
5、听人说我金玉其外败絮其中，我很激动，第一次有人夸我帅。
6、打死你我也不说。
7、婚期将到，国内兄弟，有钱公寓，没钱蜗居，望长城内外，大厦高楼，工地上下，人浪滔滔，早起晚睡，达旦通宵，丈母娘说、买个房子才达标。须钞票，看人山人海，一房难搞。楼价如此虚高，引无数英雄竞折腰，昔秦皇汉武，见此摇头，唐宗宋祖，更是没招，一代天骄，成吉思汗，只好住在蒙古包！
8、勇敢是什么？是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。
9、如今阻止我迈向成功的因素只剩下两个，一是我吃饱了会困，二是我睡醒了会饿。
10、我抽你一巴掌，抽得你福星高照。给你一耳光，打得你花容月貌。砍你一刀，砍得你大红大紫，踹你一脚，踹得你东成西就。情人节快乐！
11、球进了，是守门员把球踢进的。
12、炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。
13、有时候，我们难免遇到一些本来很轻松的话题，可是，如果你也以一种轻松的心态去说，那可能会没有什么效果。但是，如果你能够严肃地去说，那效果就会大不一样。
14、少你一个不少，多你一个好吵。
15、天干物燥，小心她闹。
16、有人告诉我：“女屌丝才需要学车，女神只要学会优雅的上下车就可以了。”顿时觉得人生道路又黑暗了许多……
17、不按常理出牌，柯南要是活着，也会被气成毛利小五郎的。
18、绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。
19、正确的泡妞方式：穷追不舍，得花钱，错误的泡妞方式：穷追，不舍得花钱。
20、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调。
四、好玩儿的说说
1、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。
2、需要你指点，不需要你的指指点点。
3、当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。
4、男:“因为爱你的心怎么也藏不住。”
5、这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。
6、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
7、清华大学又名“青蛙大学”——当你边吃包子边说时……
8、别和我谈理想，戒了！
9、三分天注定，七分靠打扮。
10、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。
11、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
12、甲：我家有个不成文规定，我和老婆吵架，不论如何，睡觉前都要和好。乙：不错。你们遵守吗？甲：记得有一个礼拜，我俩谁都没睡觉。
13、刚刚有人过来找我聊天，说中午请客的人太小气，都没吃饱。我说晚上你跟我走，我请你，让你看看什么叫真正的没吃饱。
14、老师：你看你，数学考了3分！你告诉我3分能干嘛？小明：抢地主！老师：滚……
15、钱可以解决的问题都不是问题。
16、当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！
17、男:“因为爱你在心口难开。”
18、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。
19、年底若再找不到老婆，我决定豁出去了，我去民政局门口等着离婚出来的女人。。。
20、有一孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀?妈妈说:“当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸!”孩子又问爸爸:咱家怎么这么穷啊?爸爸说:“咱们家的钱都给你妈治眼睛了!”
五、好玩说说发朋友圈说说
1、男:“你知道圣旨是什么吗?”
2、23我没胖，是我在你心里的分量变重了。
3、无理取闹，必有所图！
4、恋爱与推销：恋爱时候，甜言蜜语，如胶似漆，一旦结婚，浪漫指数直线下降。推销时候，热情似火，耐心细致，一旦产品售出，售后服务就不归他管啦。
5、现实中用真名说假话，网络中用假名说真话。
6、我先来不知道会不会nuke~老帮主问NO酱，这吹风吹的你喜欢吧~~万万想没想到老帮主，我一直以为你是个老实人！
7、你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始。
8、看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说：你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。
9、记得刚上初中，学校说头发不能超过眉毛，第二天，我一同学把眉毛给剃了。
10、老婆：“你们男人可以说蛋疼，那我们女人可以怎么说呀?”我贱贱的说到：“你们可以说乳酸呀!”
11、你何止是见钱眼开啊，你见钱菊花儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放。
12、孩子把玩具当朋友，成人把朋友当玩具。
13、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。
14、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
15、人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
16、昨晚梦到自己掉了6块钱，不是都说梦是反的吗？真是苦尽甘来啊，总算该我捡钱了。一出门，掉了9块。
17、有个人到河边钓鱼，先穿了个树叶，半天没鱼上钩。他又换了块面包，一样半天没鱼上钩。没办法他只好去换蚯蚓，一样还是半天没鱼上钩。他气愤之下，掏出一百元大钞摔入水中大骂：“要吃什么?自己买去!”
18、高中的时候，班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试……
19、完了，你也不理我了，我成狗不理了~~！
20、和老婆去吃火锅，我指着鸳鸯锅说：你看，这火锅就好比咱们俩。她说：你是说我俩像同命鸳鸯吗?我说：不，我意思是你一发火我就滚了。
六、好玩的说说段子
1、一大早，包公手捧魔镜：“魔镜啊魔镜，谁是世界上最黑的人？”魔镜答：“谁在说话……？”
2、“你对一个人最高级别的信任是什么”“跟他出门不带脑子”
3、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
4、但愿每天叫醒你的不是闹铃而是梦想，可是，我的梦想是不用起床。
5、现在：一流学生就业，二流学生出国，三流学生考研
6、过去：一流学生出国，二流学生考研，三流学生就业。
7、别管相不相信爱情，洗洗睡起来该干嘛干嘛，爱情特么还不相信你呢。
8、就是一个很简单的问题，你却要搬出很多原理出来，说得很复杂。比如，以前，有一个男同事吃完饭之后，来到茶水间洗碗，刚好有一个女同事也在洗。这个女同事随口问了一个问题：今天怎么那么冷哦？
9、今天惹祸了。办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。我说：“虾啊!”领导一愣，走了......我也楞了，赶紧大声地解释：“虾啊领导!领导虾啊!领导真是虾!!是真虾啊!!!
10、男:“因为你在我心里啊。”
11、今天看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句：“滚开穷小子，别打扰老娘做生意”。
12、男:“我想把自己晒黑。”
13、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
14、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
15、搞笑说说，不以结婚为目的的恋爱就是耍流氓。
16、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
17、男:“我缺了一样生活必需品。”
18、遇到他整个人都变了，脸皮两颗子弹也穿不透。
19、大学时听一舍友说他一朋友发表心情：“哥要结婚了。”逐留言：“你小子不会是先上船后补票的吧，恭喜恭喜!”后面回复：“不是我，是我哥……”
20、冲冠一怒为红颜，红颜一笑为了钱。
1、不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。
2、衣柜衣服千千万，只有新的最好看。
3、干掉熊猫，我就是国宝。
4、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
5、吃胖一点，沉稳做人，又沉又稳。
6、不要问爱情是靠什么支撑，姐可以负责任的告诉你，爱情如果没有ML，都是TMD的扯蛋"这是昨晚舍长的又一名言，说完就上我床了!!她说我和她的感情也需要支撑一下！
7、“你们城里人真会玩！”“你们乡下人话真多！”
8、班里发生了什么？不知道，先起哄再说。
9、人的一生都会扮演很多角色，如果你不高兴，你可以把剧本扔了。不过记住，有一份剧本是真真属于你的，千万别丢错了。
10、亲你好，可以开通一个魔法口袋，那个，那个软件的话，可以每天在有wifi的情况下，给你更新一些搞笑的段子。
11、就算这世界上99%的人都觉得你不好看，但地球上仍然有7500万人是觉得你很好看的，是不是感觉突然膨胀了！
12、喜欢自拍的女孩子注意了：如果那天你不小心走失了，用你自拍的照片是找不到你的！
13、这个男同事就说：太阳离我们的远近，决定了我们的温度。太阳照射的强度直接决定温度的高低。越靠近赤道的地方热，越靠近两极就越冷。地球由于受到月球的牵引，太阳出于北回归线时，我们就会感到热；而太阳处于南回归线时，我们就会感觉到寒冷了。
14、真爱就是明明觉得对方是猪还生怕被别人抢走。
15、你上或者不上学，学校就在那里，按时开学。
16、等了好久的快递，终于到了，现在放在自提柜里，我故意不去拿，没别的意思，就是想让快递也尝尝等我的滋味。
17、活在这个草泥马的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。
18、我好像对纸过敏，每次写作业都很难受。
