1、乙：咱们可以试试
2、丙：噢，(胸前划十字)我的上帝呀。得了填下一栏吧。
3、岳云鹏：北京城有这么一个村，村里呢，有这么两户人家，一家姓孟，一家姓姜。
4、甲：我眼珠
5、岳云鹏：第一，要祭奠我的亡夫七七四十九天。
6、岳云鹏：奔跑吧，兄弟。
7、岳云鹏：许仙抬头看，哇塞，还真大，死了。
8、李晨：您说这是贪吃蛇。啊。
9、乙：我是戒八猪
10、乙：我呆脑，我呆头呆脑的啊！
11、李晨：嗬。
12、甲：相声是一门语言艺术，
13、岳云鹏：小青，小青，这是你的尾巴吧这是。
14、乙：我的桌子
15、岳云鹏：都知道，《白蛇传》是一条伟大的长虫。
16、乙：这你总不会填错了吧。
17、李晨：对呀，牛郎和织女啊。
18、李晨：这故事好。
19、乙：那你再问问外公、外婆。
20、乙：嘴皮子利落，
21、甲：明白啦！下面我们开始。
22、乙：我是花芍药
23、李晨：谢谢谢谢。
24、李晨：我也不是潘金莲。
25、甲：小祖宗。
26、李晨：停停！！
27、甲：什么啊！我是说在逛花园的时候要用这两个手指头指着自己的鼻子，得美一点，得这样（动作），会吗？
28、岳云鹏：其实不然。
29、甲：下一栏还是填出生。
30、甲：我觜！
31、岳云鹏：金山寺老法海。
32、李晨：对了。
33、乙：我看呐，你妈在生你的时候，就把你的性别给搞错了。
34、甲：咬我干什么啊！
35、岳云鹏：贪吃蛇，大哥您还用诺基亚呢。
36、岳云鹏：得找他聊几句，腾云驾雾来到了金山寺。
37、岳云鹏：其实咱们中国啊历史悠久，上下铺五千年。
38、岳云鹏：最应景的。
39、乙：你这假小子，还真有点阴阳错乱呢。
40、李晨：恩。
41、岳云鹏：孟姜两家，给这个切开了的西瓜这个女孩，起了一个名字。
42、甲：那依您的意思呢?
43、李晨：不是，那脸比你还大呢。也不是
44、团支书：你们听不听啊？
45、岳云鹏：瞎说什么啊，你娘们才长虫呢。
46、岳云鹏：谢谢。
47、李晨：怎么呢？
48、乙：我花园逛
49、岳云鹏：回家结婚生孩子。
50、乙：什么要求！
51、岳云鹏：白娘子在二楼梳妆打扮，一不小心簪子掉楼下了，正砸在许仙的脑袋上，许仙抬头一看，哇塞，大美女。
52、乙、丙：怎么啦?
53、团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！
54、岳云鹏：引出了五月端午饮雄黄。
55、乙：我是花牡丹
56、岳云鹏：这个故事不是这么讲的吗？
57、岳云鹏：许仙说我愿意，你管得着吗，你要是不相信的话，我这有一瓶雄黄酒，回家让她喝了，她就会炫原形。
58、李晨：哎。
59、乙：我特别合适
60、甲：我脑袋
61、李晨：谁让你唱了？行行行，你们就别跟着起哄了，好好给人讲故事，你看你这带的，把观众都带沟里去了。
62、岳云鹏：我得去找她的爷们。
63、甲：什么合适啊，这嘴唇，像鞋低子似的！
64、李晨：都知道。
65、甲：我是狗尾巴花
66、甲：这可是我妈说的(手叉腰，学妈妈的口气)你呀!不是个女的，整个假小子!
67、岳云鹏：孟家种了一个西瓜，长到了姜家。
68、岳云鹏、李晨：VIVO
69、甲：有啊。我妈叫我小心肝，我爸叫我小宝贝，奶奶叫我小祖宗，外婆叫我小姑奶奶。
70、李晨：今天我们就……
71、。。。。。我咬你！
72、李晨：等会儿，您等会儿，上下五千年，没有铺。
73、李晨：是
74、李晨：古代也在这。
75、甲：我眼眉
76、丙：姓名就是你的名字。
77、乙：哇!你好幸福啊!一年能过这么多生日，压岁钱肯定不会少。
78、乙：有什么不同?
79、乙：我是奘三唐
80、岳云鹏：掐指一算，哦，原来有条长虫从中作梗。
81、岳云鹏：找到了许仙，跟许仙要说几句，这位施主，且慢行，据我所知，你娘们是个长虫。
82、乙：我是花尾巴狗。
83、甲：不会不会，我填的是“假--小--子”!
84、李晨：这都什么形容啊。
85、岳云鹏：也有四大爱情故事。在我心目当中就比如《孟姜女哭长城》。
86、李晨：哎，对了。
87、甲：所以“出身”这一栏就不好填啦。
88、岳云鹏：当中有人破坏。
89、甲：不说这个啊？咱们报一回人物！
90、甲：是啊
91、岳云鹏：这个西瓜越长越大，越长越大，突然间有一天，两家同时口渴了。
92、岳云鹏：许仙一听就急了。
93、甲：我爸说我91年生，可我妈硬说我90年生。
94、岳云鹏：七夕节。
95、岳云鹏：白色的长虫在那转，白蛇转。
96、李晨：这可以。
97、李晨：哦？
98、李晨：哦~
99、李晨：救哪个爷爷啊？你说那蛇精是个坏人，咱要讲这白娘子是个好人。
100、岳云鹏：怎么办？就把这个西瓜给切开了。
101、乙：别看她的个子小，她可什么都知道。
102、岳云鹏：结了七个果，后来这七个果变成葫芦娃，白娘子就把他们的爷爷给抢过来。
103、乙：我是和尚三，我怎么又成三个和尚了！
104、李晨：哎哎，等一下，秦始皇是包工头啊这是。
105、甲：我脑门子，
106、岳云鹏：《牛郎织女》。
107、李晨：嗬。老伤心了。
108、甲：我是芍药花
109、李晨：苦了。
110、甲：可他们说的不一样。
111、岳云鹏：没有铺，上下五千年。四大名著有吧？
112、李晨：长虫？
113、甲：外公说我9号生，外婆说我初六生。
114、岳云鹏：《白蛇传》、《还珠格格》，我最喜欢《还珠格格》。
115、李晨：嗬，爷们。
116、李晨：你还真回答啊。
117、岳云鹏：起了一个名字，叫西瓜太郎。
118、岳云鹏：我记得你打过虎啊。
119、岳云鹏：《梁祝哀史》。
120、岳云鹏：范喜良就和这个孟姜女后来就结了婚了，这个秦始皇要修筑长城，抓壮丁，就把这个范喜良给抓走了。
121、李晨：当然了。
122、乙：我是猴孙子！你说点好的！
123、甲：嘴皮子也要利索
124、李晨：嗬，你瞧住这地儿。
125、乙：我是花茉莉
126、乙：哪不呢?
127、岳云鹏：她爷们姓许，姓许名仙。
128、岳云鹏：耶。
129、李晨：有这么说话的和尚吗？
130、李晨：嘿，这西瓜招谁惹谁了。
131、岳云鹏：孟姜两家把西瓜切开以后，定睛一瞧。
132、乙：这一个字的怎么翻啊！
133、乙：带动作我会啊，是这样吗（参着甲，像恋人一样在舞台上走一圈）
134、岳云鹏：戴着小黄帽去检查。
135、李晨：大家都知道啊。
136、甲：不对不对，我不是在家里出生的，我是在医院出生的。
137、丙：这有什么难填的?它问什么你就实话实说，不懂就问我!
138、岳云鹏：我们早就vivo
139、岳云鹏：孟姜女后来嫁给了一个人。
140、李晨：等等，人有手掐哪门子尾巴呀。
141、甲：说来就来，我的桌子
142、李晨：大力水手！
143、甲：我是孙猴子
144、乙：我没眼！
145、岳云鹏：范玮琪？
146、岳云鹏：孟家和姜家关系特别的好。
147、甲：速度要比刚才快一点另外要带上动作。
148、岳云鹏：这个里面没有西瓜。
149、甲：唉!他们一个说阳历，一个说阴历。
150、李晨：肯定的呀。
151、李晨：头一回。
152、李晨：这广告做的，冯导看不见有什么用啊。
153、一大早老二催老大快点起床，说今天是他的相亲日。
154、乙：父母可能记错了，那你再问问爷爷奶奶。
155、李晨：嘿，你管得着吗？
156、甲：你别吹，我当着个位老师和同许我来考考你，咱们来一段反正话
157、李晨：当然不是。
158、甲：可在逛花园之前我有一个要求，
159、岳云鹏：两个人跟许仙这算是相识了。
160、岳云鹏：唱出来更好吗？（唱）我的老家就住在这个屯儿。
161、甲：我的桌子
162、李晨：能不急吗？
163、甲：可我一写名字，大伙就乐了。
164、乙：你填的是--
165、甲：哦，字多一点，好了！我觜里又牙
166、甲：什么乱七八糟的。不是钟表，是小学生毕业登记表。
167、李晨：说什么。
168、李晨：停停，什么西瓜太郎啊，别胡说八道，没听说过，西瓜太郎是个男的，人是个女孩。
169、岳云鹏：许仙又没在家，她变成人形干什么？
170、丙：错了!
171、岳云鹏：范喜良。
172、岳云鹏：是个好人。
173、李晨：恩，不是，在哪儿？船！chuan船！您这发音再练练行吗？
174、李晨：嗬，还挑地呢。
175、乙：我子鼻
176、李晨：哦。
177、岳云鹏：这个孟姜女给自己的爷们送寒衣，到那一扫听，我爷们死了，孟姜女脾气多大，当时哭啊，哇就哭了。
178、甲：哦，这我会填：妈妈打，爸爸炒股票，奶奶练气功，爷爷车马炮。
179、岳云鹏：葫芦娃就。。。。。。
180、丙：停停停，你越扯越远了。出身，就是问你们家里人是干什么的。
181、岳云鹏：就相中这个白娘子了，就上隔壁找那个王婆去了，王婆正嗑瓜子呢，呦。许仙大官人来了，后来这个许仙就让武松给杀了，非常的凄美。
182、甲：这回填的是出生时间。
183、李晨：日子都记不住了。
184、岳云鹏：老法海说了，施主，我说的没错吧，是长虫吗？许仙说了，是。长吗？
185、乙：是啊
186、岳云鹏：这是在某一年的某一天.
187、岳云鹏：哎，掐出来了，原来啊在金山寺老法海那。
188、岳云鹏：范伟？
189、乙：什么叫做反正话呢？
190、李晨：那我。
191、岳云鹏：哭倒了长城，正赶上秦始皇去检查工地。
192、李晨：什么？《还珠格格》这哪儿跟哪儿啊？
193、甲（向乙司机喊）古人说“什么一时，风平浪静，退10米，让别人走。”乙想：让我让没门儿！乙：说得对，那你让一下吧。甲想：你是装傻还是真傻，管你你是装傻还是真傻，我肯定不让！甲：还是你让吧乙：你让甲：你让乙：你让甲：你让……白：这两个司机互不相让，两人用他那七寸不烂之舌和铁齿铜牙斗了300个来回，不分胜负。甲：（无精打采）我绕路走乙：（精力充沛）我赢了次日白：真是冤家一对儿，这两位又在这条小巷相遇了。甲：上次我绕路走，这次该你绕路走了乙想：没门儿，让我绕路走，想得倒挺美。乙：弱肉强食懂吗？看谁耗得过谁甲：我早有准备，看压缩饼干乙：我也有准备。过了4800个小时甲：我的压缩饼干吃完了，我绕路走，但你必须告诉我你的Pisa哪儿来的？乙：必胜宅急送，送来的。甲：真是“道高一尺，魔高一丈”次次日甲：这次我带了：电视、电脑、冰箱、洗衣机、衣柜、单人床、1000斤大米、电饭锅、太阳灶、太阳能蓄电器、PSP3、NDSi……乙：但我带了推土机丁玲咣哴、丁玲咣哴、丁玲咣哴呛次次次日白：真是冤家一对儿，这两位又在这条小巷相遇了。这句我都说烦了。乙：这次你又带什么了。甲：（恐怖）杀手组乙：（狞笑）对不起，我带了特警部队。哈哈哈哈！！！！剧终
194、岳云鹏：那么说，这两人是怎么相识的呢？我给您讲解一下。
195、岳云鹏：没想到范喜良累死在长城那。
196、李晨：什么条件啊？
197、岳云鹏：就叫孟姜女。
198、岳云鹏：到那一扫听，怎么着，有人哭倒了长城。就过去瞧，哎呀，这个妞长得不赖啊呀。
199、岳云鹏：咱给他打电话呀，用什么打电话？
200、李晨：诶。
201、乙：哦，我明白了
202、岳云鹏：走上台来呀，先做一个自我介绍，我叫岳云鹏。
203、李晨：大美女。
204、李晨：当然没有了。
205、李晨：得，还是包工头。
206、甲：对对对，是错了，我还少填了几个字，应该填：在市人民医院妇产科出生，由张大夫接生。
207、李晨：掐掐掐，您掐着。嗬，这发电报了这是。
208、乙：啊，你不会填成男的了吧?!
209、甲：我逛花园
210、乙：哦，出生年月日。那你问爸爸妈妈啊?
211、乙：得说字儿多的
212、甲：唉，你怎么这么笨啊，我说我的桌子，你就要说我得子桌
213、甲：那咱们现在开始啊
214、李晨：您稍微等会。
215、李晨：嗬，这都哪跟哪啊？
216、乙：逛花园？那好啊
217、甲：就拿第一栏“姓名”来说吧，真难填。
218、三人：说吧。
219、李晨：你好，你好，大家好。
220、乙：刚才不是填过了吗?怎么又填出生呐?
221、李晨：什么，这什么，哪儿跟哪儿这是。
222、岳云鹏：我不是潘金莲。
223、甲：就是我说一句话，你把这句话翻过来再说一遍，能说上来就算你聪明！
224、甲：可爷爷说我元月生，奶奶说我腊月生。
225、岳云鹏：第二，我嫁给你的当天，咱去海上漂流。
226、甲：你啊
227、李晨：啊。
228、甲：点好的，咱俩逛逛花园，报报花名
229、岳云鹏：浪漫一下，秦始皇就答应了，就在结婚的当天，孟姜女投海自尽，为的就是让秦始皇祭奠自己的亡夫。
230、老三一听马上兴奋起来，说老大相亲我也要去看，那老大一上就吭他说我去相亲关你屁事，老三接嘴的说咋不关我事了，咱们的未来嫂子哎，咱们得去给哥帮忙看看眼，就这样他们三人一同去。
231、岳云鹏：没有吗？
232、岳云鹏：不聊《牛郎织女》，因为时间的关系，《牛郎织女》这个故事太长了，咱聊点别的。
233、岳云鹏：青城山下白素贞。。。。
234、乙：谁不合适啊，告诉你，脑袋聪明
235、岳云鹏：按说他们的生活应该是很幸福、很美满。
236、校园小品
237、岳云鹏：叫什么？
238、甲：我是牡丹花
239、李晨：嗬，全是歌词。
240、甲：第二栏是性别。
241、李晨：孟姜女。
242、乙：没问题！
243、李晨：贞洁烈女。
244、甲：我是猪八戒
245、李晨：误饮雄黄。
246、甲：我是沙和尚
247、李晨：嗬，掐尾巴还掐错了。
248、李晨：嗬，那叫现原形。
249、李晨：这都什么形容次啊这都。
250、甲：唉，最近呐，我烦透了。
251、乙：我量鼻子，我量他干吗啊！
252、李晨：vivo。
253、岳云鹏：去哪儿了，想出一个好主意，掐尾巴算一算。
254、甲：咱们就报一回《西游记》里得人名。
255、甲：可老师说又填错了。
256、岳云鹏：那就别走了，软禁了。单说白娘子这边好久没见自己的爷们，她也着急呀。
257、甲：难填呐!
258、李晨：对。
259、甲：我是茉莉花
260、人物：团支书，小艾，小玲，小伍
261、岳云鹏、李晨：九月三十号《我不是潘金莲》。
262、岳云鹏：白娘子白素贞，还有她的爷们。
263、李晨：这个啊唱出来更好。
264、乙：噢，小学生毕业登记表啊。那你烦什么呀?
265、甲：我鼻子
266、岳云鹏：冯导看不见啊。
267、李晨：也是个单身狗。
268、岳云鹏：他现在应该是比我还紧张，比我还忐忑，希望观众朋友们，看我们这场节目的时候，抱以宽容的心态，来看我们这场节目，谢谢谢谢。
269、场景：教室
270、李晨：可以。
271、岳云鹏：你不懂爱，你这个丑八怪。法海一听就急了，你哪儿那么多废话，你能不能简单点，说话的方式简单点。
272、岳云鹏：你又不是个演员，别那些情节。白娘子一听就急了，从兜里掏出一个法宝，如意如意，随我心意，我要带边月亮消灭你。法海一听也急了，从兜里掏出一罐菠菜，咕咚咕咚喝下去，大喊一声。
273、丙：嗨，你就没别的名字啦?
274、岳云鹏：洞中千年修此身。。。。。。
275、到了那里他们看到一个长得挺不错的美女，坐在那里喝茶，他们却跑上去问你是来相亲的吗？那美女也回答说是啊，我就是来相亲的。然后他们三个人跑上去，一个说，哎哟，我的未来媳妇还挺漂亮的，另外老二老三说我们的嫂子长得挺美的，当他们正在高兴时。对方却回一句话，你错了，我确实是来相亲的，但是我不是替我相亲的，替我女儿相亲的，一场尴尬的结局，令他们一下子不知道说什么好了。
276、李晨：哎，我说。
277、岳云鹏：要娶这个孟姜女。孟姜女说好，我答应你，但是有两个条件。
278、岳云鹏：已经在船上等着呢。
279、这个小品不错，推荐一下，好的加分：倒霉催的白：某年某月某日，某俩人各开着载重10吨的大卡车在一条小巷里相遇了。
280、李晨：有。
281、岳云鹏：白娘子在西湖边上，边走边唱。
282、李晨：好。
283、岳云鹏：咱先说孟姜女，这个事情发生在北京。
284、李晨：呦。
285、李晨：耶。
286、李晨：这回对了。
287、李晨：哎！
288、丙：出身，指的是你出生在什么样的家庭……
289、李晨：什么，什么，别别，你要干嘛，你再好好说说，谁？
290、岳云鹏：他的工程嘛，他得去检查嘛。
291、乙：说什么都行！
292、岳云鹏、李晨《因为爱情》
293、李晨：游湖借伞就这么来的。
294、李晨：我告诉你，你还卖过炊饼呢，你这怎么就讲着讲着，讲到潘金莲上去了。
295、乙：有那么厚嘴唇子吗？
296、李晨：您说您说。
297、岳云鹏：爷爷，救我的爷爷。
298、岳云鹏：这个青年姓范，叫范冰冰。
299、岳云鹏：误饮了雄黄酒，白娘子变成了一条巨大的长虫，当时就把许仙给吓死了。
300、岳云鹏：《白蛇传》是一个白娘子，对吧，白娘子住在这个山上，其他山上长了一棵树。
301、甲：相声演员讲究的是说学逗唱，这相声演员啊！最擅长说长笑话，短笑话，俏皮话，反正话。
302、岳云鹏：现原形。
303、岳云鹏：对啦，北京有这么一个屯儿，屯子里面发生过许多许多的事，邻里乡亲挺和睦，老少爷们更合群。
304、从头说到脚！看你反映怎么样啊！
305、乙：我牙里又觜，我成妖怪了！你换的词儿行不行啊，
306、甲：我是唐三奘
307、甲：问你?
308、岳云鹏：就是一个长虫吗，掐尾巴吗不得，
309、甲：相声演员啊，脑子得聪明。灵机一动马上通过嘴就要说出来，
310、乙：您来吧！
311、乙：对对对对
312、李晨：我叫李晨。我这呼声好像比你有点高啊。别别别，回来回来，不能这样，咱还得演呢，来来来，给他点掌声。
313、乙：我没脑子！
314、乙：那好啊，有了手表，什么事都能按时进行：不迟到，不早退，六点起床，十点睡……
315、岳云鹏：白娘子一瞧，我不能做寡妇长虫啊，对不对，引出来仙山稻草，把灵芝草盗回来，把自己的爷们救活，许仙二次来到金山寺，找到老法海。
316、李晨：怎么的？
317、。。。。。
318、岳云鹏：这是孟姜女的爱情故事。最后咱再说这个《白蛇传》，这是一段家喻户晓的节目。
319、岳云鹏：法海说了，施主，我没有娘们。
320、岳云鹏：坐着的是个女孩。
321、李晨：今天是什么日子呀？
322、乙：这是相声演员的基本功啊
323、李晨：找到了。
324、岳云鹏：长。白吗？白。
325、岳云鹏：贞洁烈女.
326、甲：我鼻梁子
327、岳云鹏：那还有什么？
328、岳云鹏：好，谢谢，说实话现在此时此刻我稍微有些紧张，有些忐忑，因为相声的舞台对我来说并不陌生，但今天的搭档对我来说有些陌生。李晨今天是第一次说相声。
329、乙：啊，假小子也算性别?
330、李晨：算一个。
331、甲：最近我们学校发了一个表。
332、乙：没问题，我这人最会美了！
333、丙：什么乱七八糟的。得了，填第二栏吧。
334、李晨：嘿，死的真利索。
335、甲：像您这个
336、李晨：是。
337、岳云鹏：找他说几句，法海啊法海，我是招你了我是惹你了，你这么对我，你为什么这么无情这么冷酷，这么无理取闹。法海说了，我哪里冷酷哪里无情哪里无理取闹。白娘子说你就是无情就是冷酷就是无理取闹。你知道吗，我爱他爱的有多深，月亮可以代表我的心，后来我终于在眼泪中明白，有些人一旦错过就不再，法海。。。。。。
338、甲：像你这嘴说相声不合适，
339、乙：我猪眼，不像话啊！
340、李晨：谁？
341、岳云鹏：好不好？
342、《反正话》
343、群口双簧《宿舍悄悄话》开场白：今天表演一个群口双簧，，这个群口双簧是在群口相声的基础上得以启发的，要说到这双簧呀可有意思了，它要求一个在前面表演，另一个在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《宿舍悄悄话》，希望大家喜欢！甲“如果女孩都献出一份爱，孤单男孩将变多么的美好，啦啦啦，啦啦拉，啦啦啦，睡不着”。乙：喂喂喂，干吗呢？大半夜还让不让人睡觉了，这都新社会了，怎么旧社会剥削劳动人民那一套——半夜鸡叫还存在呀！更何况就这嗓子还不如鸡叫的声音好听呢！怎么了，睡在上铺的兄弟，有什么烦恼，说说吧！甲：别说了，还不是为了女人，不！准确的讲是女孩！又吹了！乙：又吹！这都第几个了，宫成良田都比不过你呀,我看你快赶上樱木花道了，我说不就是女人吗？少了她，胞们就活不成了？丙：就是！还是我们舍长想的开，如今这年头，没钱就别想找GF，更何况咱们宿舍都是穷光蛋，实象点吧，难道让女孩子跟我们去喝西北风去呀！丁：我晕！有西北风喝那还算好的呢！最起码还能画饼充饥，最可怕的是有没有西北风喝那还是个问题呀！何必为一个女人而烦恼！不过话说回来，这回又是什么原因而导致“孔雀东南飞”的呀！上次好像是因为你没男人味，越看越像老太太。甲：老太太怎么了，这才体现我长的超凡脱俗吗！充分的证明那句话！丙：哪句话呀！甲：男人的一半是女人吗！乙：天那，你还觉得自豪是吧！我们宿舍的脸都给你丢光了！这回呢！又为了什么！是没钱呀还是没色呀？甲：这回吧是我的长相惹的祸！她说我远看像潘长江，近看像赵本山，左看像曾自伟，右看像赵传，我简直是个“四不相”。丙：咳！直说你丑不就完了吗！甲：这不伤我自尊吗？我是有点丑，可是我很温柔呀！乙：温柔倒没看出来，就你这丑劲，快可以赶上花果山的那些猴了！丙：他要是孙猴还好着呢！丑有什么了不起，大不了七十二变，变个帅小伙，去迷倒咱们大学的MM们！：顺便在给哥们介绍几个！丁：我可不要，MM和ONLINE我选者后者，我对MM不感兴趣。甲：别老说我的不是呀！对了！年第快到了！大伙有什么打算呀！乙：睡觉！在梦里去见我的神仙姐姐！现实生活太虚伪，讲吃讲穿真后悔，在我的眼里见谁看谁都像只孤魂野鬼，干脆眼不见心不烦，在梦中和我的神仙姐姐去送水！丙：舍长，不是我说你，一天到晚就知道谁，吃了就睡，睡了就吃，也不见你胖，你这不是浪费国家的粮食吗？你对的起咱学校食堂的大婶吗？说真的得干点事实呀！年底快到了，这么多活动，就没一个你看的上的吗？丁：我想去参加咱们学校的迎新晚会！我可听说，亮女可多了，说不定凭我的魅力还能泡上一个两个的！甲：刚才是谁说对MM不感兴趣的！这回就马上改口了！真是“男人心，海底深”。乙：这不文盲吗？亏你还读了2年的大学，怎么说出的话这么没水准呀！什么叫“男人心，海底深”，正确的是“女人心，海底深”。知道不！丁：舍长教训的是！我有个注意！到不如，平安夜的那天晚上，我们出去外面旅馆去住！咱们也去享受一下3星级酒店的滋味，怎么样？甲：什么？去外面开房间，就咱们几个大老爷们。乙：喊什么呀？别把宿舍管理员给找来了，没见过事面，大惊小怪，老土！丙：我看这个提议行，反正那晚大多数都是一对一对的过圣诞节，我们4光棍也总得找点事做吧！我觉的光住酒店还不够，因该先去大吃一顿，吃火锅怎么样？丁：别说了，我现在口水都流出来了。乙：没出息，不就是一顿火锅吗！如果在来两瓶酒的话，你是不是马上就起床开吃呀！就知道吃！甲：舍长！到时可以带家属吗？乙：带家属的钱你出，不能算在光棍4人组的帐里！甲：知道了，这还用说吗！乙：太晚了，明天还要早起呢！丙：做早操呀！丁：几点做呀！乙：要不说干什么都不记点事呢！6点呀！甲：舍长！几点做？丁：喊这么大声干吗呀！要死呀！乙：6点呀！都别说话了，睡觉！甲：舍长我看谁都别睡了。乙：怎么了！甲：刚才我看了一下表，现在已经是5：60了！乙丙丁：啊！起床！做操！甲：做操！命苦呀！3双簧《宿舍卫生》开场白：今天由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了，它要求一个在前面一边表演一边做动作，另一个在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《广播电台》，希望大家喜欢！那么咱们两这就开始表演了！嘟嘟嘟嘟嘟刚才最后一响是北京时间——看不清楚！南宁市哈力油广播电台，主播二百五，中播不管三七二十一，掉口味立体声现在已经开始播音了。各位听众大家好，我是电台主持，我的名字叫无聊，虽然我和著名主持人无知的名字很相近,但是除了外貌都很出类拔萃以外,没什么相同的地方.好!现在请您欣赏每周一歌，为什么叫做《每周一歌》呢！就是说有一个妹子每周换一个男哥！请您欣赏南宁市著名歌星赵智翔演唱的中华造谣。哎！！！！（我卡死你，你唱的这是什么呀！你这是中华民谣呀！）这是南宁民谣！！谁教你的？是我嗲嗲！！你嗲嗲教你这儿歌不卫生！对不对！你说现在电台，电视上有些歌曲播的莫名其妙！你唱点健康的歌曲好不好！！）南宁市哈立油广播电台，下面是广告时间，幸福牌鞋垫系列广告：我孩子自从有了脚气，就出现厌食，挑食，不长个，还易感冒的现象，怎么办，用了幸福牌鞋垫全好了，不厌食，挑食了，个子长高了，抵抗力增强了,幸福牌鞋垫呀！真是实用有方便！朋友！想吃烤红薯吗？烤红薯气味芳香，价格便宜，还有丰富的韦生素A.B.C.D.E.F.G批发地点，朝阳广场角落旮旯里！朋友你需要卫生纸吗！请选用我们场生产的刮得痛牌沙子！朋友你想减肥吗？我向你介绍一套最新颖的减肥操！伸出你的双手，拿下来，把舌头拿出来，在拉长点！预备起！左左右右上上下下快，我是狗呀！正所谓饭后百步走能活九十九，饭后一只烟快活是神仙！我是神仙了！我升天了！我要死呀！你出来吧！4双簧《广播电台》开场白：今天由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了，它要求一个在前面一边表演一边做动作，另一个在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《广播电台》，希望大家喜欢！那么咱们两这就开始表演了！嘟嘟嘟嘟嘟刚才最后一响是北京时间——看不清楚！南宁市哈力油广播电台，主播二百五，中播不管三七二十一，掉口味立体声现在已经开始播音了。各位听众大家好，我是电台主持，我的名字叫无聊，虽然我和著名主持人无知的名字很相近,但是除了外貌都很出类拔萃以外,没什么相同的地方.好!现在请您欣赏每周一歌，为什么叫做《每周一歌》呢！就是说有一个妹子每周换一个男哥！请您欣赏南宁市著名歌星赵智翔演唱的中华造谣。哎！！！！（我卡死你，你唱的这是什么呀！你这是中华民谣呀！）这是南宁民谣！！谁教你的？是我嗲嗲！！你嗲嗲教你这儿歌不卫生！对不对！你说现在电台，电视上有些歌曲播的莫名其妙！你唱点健康的歌曲好不好！！）南宁市哈立油广播电台，下面是广告时间，幸福牌鞋垫系列广告：我孩子自从有了脚气，就出现厌食，挑食，不长个，还易感冒的现象，怎么办，用了幸福牌鞋垫全好了，不厌食，挑食了，个子长高了，抵抗力增强了,幸福牌鞋垫呀！真是实用有方便！朋友！想吃烤红薯吗？烤红薯气味芳香，价格便宜，还有丰富的韦生素A.B.C.D.E.F.G批发地点，朝阳广场角落旮旯里！朋友你需要卫生纸吗！请选用我们场生产的刮得痛牌沙子！朋友你想减肥吗？我向你介绍一套最新颖的减肥操！伸出你的双手，拿下来，把舌头拿出来，在拉长点！预备起！左左右右上上下下快，我是狗呀！正所谓饭后百步走能活九十九，饭后一只烟快活是神仙！我是神仙了！我升天了！我要死呀！你出来吧！5双簧：当兵锻炼（以应届毕业学员下分队当兵锻炼为背景。）甲：尊敬的首长和战友们。合：大家好！我叫XXX（甲），我叫XXX（乙）。甲：今天由我们俩给大家表演一个小节目。乙：双簧。甲：对。双簧就是一个在前面演。乙：一个在后面说。甲：说的不演。乙：演的不说。甲：演的不好，请您多鼓点掌。乙：算是给我俩的鼓励。（两人向观众再次鞠躬）甲：（向乙）开始吧？乙：开始！（甲后乙前，就位）甲：（用武汉话）我叫XXX，湖北武汉人，入伍6年啦，今天毕业啦，还没有来得及回趟家，就赶快到部队报到啦！乙：（忙回头问）可是熬出个官了，部队安排你当什么官？甲：（普通话）转过去！听着——（稍顿，改武汉话）到勤务排先当兵，站岗三个月——锻炼啊！么事啊？部队在哪里啊？哦，在信阳大别山的旮旯里头。哎哟……这个地方偏啊，简直是兔子不拉屎的地方。抬头看山头，低头看河沟，没事数石头，蚊虫叮咬吃苦头！该我站岗了，我往门口一站啊，半天见不到个人影子，想给领导表现一下，都没得机会。过往的嘞，除了个把老百姓，都是些牛啊、羊啊、鸡啊、狗啊，我心里头那个急啊，两个钟头的岗，感觉像过了两年一样！无聊的时候啊，我就给那些个牛啊、羊啊、鸡啊、狗啊敬礼。嘿嘿，这也算是“岗位”练兵撒！稍息！立正！敬礼！稍息！立正！敬礼……（重复）乙：（转身离位，用普通话）哎……！你想累死我啊？！甲：（用普通话）不好意思，我刚才不是忘词了嘛。再来、再来啊——（用武汉话）站岗好啊！不站岗怎么知道仓库兵的苦闷和寂寞呢？不站岗怎么能够理解战士们的苦衷呢？不站岗怎么能够当好一个排长呢？站岗好啊！一个字，真好！两个字，太好了！三个字，十分的好啊……乙：（起身回头）我说你会数数吗，你？！甲：（把乙推回座位，用普通话）你就别搅和了，继续、继续。（用武汉话）你还别说，通过站岗，我还真受了不少教育，长了不少见识，有了很多感受。我发现啊，我们仓库兵真是可爱啊……他们热爱山沟、热爱仓库、热爱本职，甘于吃苦受累、甘于忍受寂寞、甘于无私奉献……他们通过自己的辛勤努力，把荒山变成了花园。真美啊，你看，这是柳荫环绕的鱼塘，这是红花掩映的休闲亭，这是崭新的办公楼，这是刚开发的苗圃园……那树，多绿啊，那花，多红啊。哎呀，简直是世外桃源啊……后来，我还到更加偏僻的2号哨所和3号哨所，去住了一段时间，条件更是艰苦，喝的水都是从山下拉上来的。最难受的是蚊子特别多，那个蚊子喔，这大！往你身上咬一口喔，这大！每到晚上，蚊子把我折腾得睡不着，我就用毛巾被把自己裹了个严严实实，活像个木乃伊。我就看这些个蚊子，怎么咬到我！“嗡……嗡……”这些蚊子像一群小直升飞机，围着我的脑袋转来转去。哎、哎、哎，左边一只，我打！右边一只，我打！……（连续）乙：（起身回头）哎！出来，没打你脸上是吧？甲：（用普通话）呵呵……我就看想你能打死几只蚊子。不好意思，接着来，下不为例。（用武汉话）这几个月来，我不但逐渐适应了仓库的生活，还多了两个特别的伙伴，一个叫“黑妞”，一个叫“猎豹”——它们是我们仓库的两条军犬。好家伙，刚见到他们的时候啊，我是大气不敢出，小气不敢喘，它们朝我瞪着警惕的大眼，吐着血红的舌头，朝我低声吼着“呼……呼……”吓得我啊，赶紧去买了几根火腿肠。么事啊？买火腿肠做什么？行贿撒，现在交个朋友可没得那么简单，没得实惠行不通喔，就这两条狗，也不是能跟你空口说白话的。你还别说，挺管用。接触了那么几次，他们也听我的话了。这两条军犬的性格相差很大，“黑妞”是活动灵活、性格刚烈、带点外向，“猎豹”是行动迟缓、憨不拉叽，属于内向型。所以啊，“黑妞”经常因为咬到老百姓的鸡啊、牛啊，被军犬引导员关禁闭。有一次，“黑妞”在营区追着老百姓的牛满路跑，直接把牛给活活跑地累瘫了，于是它又被关起了禁闭。当时，我们进行岗位练兵比武活动，当它看到“猎豹”被带出去训练，心里极度气愤。它一气之下，跳出两米多高的围栏，结果把腿给挂伤了。那几天，引导员天天喂它好吃的。我也赶紧利用这个机会去巴结它。我给它喝牛奶、给它吃火腿肠，我坐在它旁边，一边喂它吃的，一边摸它的脑袋。它一边吃，一边甜我的脸。我摸它一下，它舔我一下……（连续）（乙悄悄起身回转，摸甲的脑袋）甲：（用普通话）你把我当狗呢……（两人谢幕，结束）6双簧：老顽童过年双簧（移动公司文本）老顽童过年创作：江克关道具：椅子一把，无线话筒两支，还有瓜皮帽、假发等甲：领导安排我表演一个节目，真是把我为难了。你说唱歌吧，喜欢跑调，你说跳舞吧，动作又不配套，你说演小品吧，演的又不好笑。我想了一个节目，需要一个观众上来帮一下忙，就是念一下稿子，很简单。有没有那位愿意？（乙上台）乙：我行吗？甲：你贵姓？乙：我姓朱。甲：我说朱啊，这样叫不礼貌，小朱啊，你晓不晓得什么叫双簧啊？乙：是不是一个在后面说，一个在前面做的那个……甲：就是就是。乙：那看过。甲：你要跟我帮忙，就是演后面那个念词的。乙：那简单。有词没有？甲：有，我早就准备好了。（递词）你熟悉一下词，我化个妆。（旁边化妆）乙：（念词）改革开放喜事多……甲：行了，可以开始了。我坐到椅子上，你躲在椅子后面，我一拍巴掌，你就开始。（各就位）乙：改革开放喜事多……甲：呃呃呃，我巴掌都没有拍，你是朗就开始了？重来。乙：好。甲：（拍掌）乙：改革开放喜事多，移动天线架山坡，娃们的手机给到我，五湖四海我随便拨。过新年真不错，满屋里挂的是年货，大鱼大肉我吃多了，我就是想吃喀欢喜坨。甲：（打手机状）乙：喂，是不是挨巴子呀？你到城里跟儿子引娃引的想斗了吧！快喀回来沙！回来搞么事？回来炸欢喜坨我吃。喂，你还把那惠峰酒跟我带几斤回来，喂喂喂，你还把那炮竹跟我带喀回来。甲：（放下手机）乙：交通方便汽车快，老伴很快就回家来，糯米粉子我准备好，就等你来上锅台。炉火熊熊油烧开，欢喜坨香飘屋内外。甲：（拿吃）乙：哎呀，好烫！……真好吃。还吃一个……哎呀，……还吃一个，哎呀，还吃一个，哎呀，还吃一个……甲：（烫得受不了）停停停，你想烫死我啊？乙：你不是说欢喜坨好吃吗？我想让你多吃几个。甲：刚炸出来的，把我的嘴都烫夸皮了！乙：好，下面我注意喀。甲：再来，注意啊。（拍掌）乙：吃完了欢喜坨，我还想把酒喝，京山惠峰酒，味道真不错。没的人陪？我来跟儿子打个电话。甲：（打手机）乙：喂！儿子，你能不能回来陪我喝酒啊？安？你们移动公司在创建省级文明单位，忙的很那？那就算了，我对斗镜子喝！甲：（放下手机）乙：我先把镜子擦干净。哈，哈。甲：（哈气，擦镜子）乙：感情浅，添一添，感情薄，喝可乐，感情有，喝白酒，感情厚，喝高度，感情好，尬碗搞，感情深，一口清！甲：（出现醉态）乙：喝了一碗又一碗，喝了一碗又一碗。呃，这舌头是……是朗不听话了？地球真……真的在转咧！天……天上还……还有星星咧！哎呀，要……要解手了！甲：（夹尿状，起身走）乙：一斤酒，照样走，歪歪扭扭到门口，拉开门了就解手。哎呀，手一解，人都轻省了一大截也。甲：（回原坐）乙：来，继续喝！喝了白酒喝啤酒，一杯一杯下了肚……只听老婆一声吼：是那个把尿屙到冰箱里了！哎呀！我刚才去解手，把门一开，是看到门里头有个感应灯咧……甲：（拉出乙）呃呃呃，未必我就醉的怎个鬼了！乙：喝多了把尿屙到裤子里的不是人吧！甲：你这样说，严重影响现代农民的形象！乙：我再注意一点啊。甲：再来。（拍掌）乙：过大年，真热闹，家家户户贴对联，老老少少放鞭炮。现在城里不准放鞭了，我们乡的还是一敞的。我叫挨巴子把孙娃子玩的那雄炮，跟我带了蛮些子回来了，我拿出来放的玩罗！甲：（拿出打火机）乙：你郎们消边喀，这鞭响的很勒！甲：（点鞭，扔鞭）乙：嘶……甲：（掩耳）乙：叭！有意思，再来一个。甲：（点鞭，扔鞭，反复两次）乙：嘶……，嘶……，嘶……甲：（没有嘶声后，把鞭检起来看）乙：叭！！甲：（倒地）乙：拐了！（拿出手机拨打）120吗，请你们赶快到绿林镇鸳鸯溪来，一个老顽童受伤了！（将甲背起）你既然心有余力不足，何必喝酒放炮竹啊！（背甲下）
344、岳云鹏：对了，白娘子已经在船上等着呢。两个人就算是相识了。
345、岳云鹏：但是你娘们真的是个长虫，特别长，她在缠绕你，她在吸你的阳气。
346、李晨：去你的吧
