一、qq空间搞笑说说带图片
1、你以为人生最糟的事情是失去最爱的人？其实最糟糕的事情是你因为太爱一个人而失去了自己。
2、爱情无价，千情刻真。
3、生活疲惫无助累的经典句子，看完想哭！
4、我只是个思想合格，胃不争气的吃货。
5、弟弟今天开始放假了，昨天吃饭时候，他对妈妈说：“妈妈，我今晚睡觉肯定睡不踏实。”“为什么？”然后他说：“一想到哥哥还要上学，我睡梦中也会笑醒来的”。我：.......
6、我独自在街上徘徊，一个卖花小萝莉走到我跟前说：“大哥哥，给女朋友买束花吧。”“我没有女朋友。”转身要走，看到小萝莉失落的眼神，我摸了摸她的头说：“这样吧，鲜花我买了，但我没人送，就送给你这个可爱的小妹妹吧。”小萝莉惊讶地看着我说：“算了吧。你长这样我无法接受。”
7、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
8、避其锐气，击其惰归。
9、“借我一百块钱呗。”“我没带那么多啊!”“那你有多少?”“五十。”“好吧，那你先欠我五十!”“行，等我有钱了还你!”
10、忘掉过去，从心开始。
11、“到情人节那天你就会知道了。”他笑着说。
12、前几天和我女朋友去开房，她买水回来敲门，我就是不理。她既然在门外喊，帅哥需要特殊服务不？叫第一次我没理，她又叫第二次，我只听见旁边的门一下子就打开了。然后那男人就说了一句，小妞，我需要，多少钱？我赶紧开门一看，她脸红的和猴子屁股一样…
13、当监考老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想，把自己放上去。
14、记得年轻的时候一朋友去相亲，回来大家问他成了吗？他说没有，又问那女的不好看吗？他说长的倒是挺漂亮，个子也高挑，大家说那你还看不上人家。朋友说：他妈的她是07年xx省散打冠军，这样的老婆你们敢要么？
15、当你觉得很孤单的时候，就看一部鬼片，然后就会觉得身后有人，天花板上有人，床下有人，厨房里有人，卫生间里也有人……马上就不孤单了。
16、巴西已经不是四年前的巴西！德国也不是昔日的德国！真正的足球强队应该是非常稳定的！放眼国际足坛，能做到这一点的只有中国队！今天的中国队还是当年的中国队！纵观世界，没有一支球队，能像中国队如此稳定！不是每种牛奶都叫特仑苏，也不是每支球队都叫特能输！中国足球队，专注输球30年！一直被模仿，从未被超越！！！
17、别闹别闹，回家吃药。
18、律师：你说你离事故现场约有35英尺，你能看清多远的东西？证人：这么说吧，早上起床后我看见太阳，别人告诉我这大约有9300万英里远。
19、情人节前一天，一个女人做了个项链的梦。
20、这世界上最不缺的就是，随处可见的漂亮妞，遍地都是的有钱人和日渐泛滥的爱情，却唯独缺少了爱情里本不该缺失的，那份责任感，安全感还有忠诚。
二、qq空间说说搞笑文案
1、来源：http://www.chinaiprlawyer.com/tupianshuoshuo/
2、泡妞其实就靠两样法宝：脸，不要脸。
3、皇帝死了叫驾崩，平民死了叫去世，校长死了叫哦耶。
4、别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。
5、这一生，我明白得最早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁。
6、“为什么突然流鼻血了”“月经迷路了”
7、天冷了，你要照顾好自己，不然感冒了，传染给我，我一巴掌拍死你信不信！
8、爱与时光，终年不遇。
9、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。
10、对于我这种既管不住嘴，又懒得动的人，没有继续发胖已经算是在减肥了。
11、作业，我们真的不合适，也请你脸皮薄一些，跟我分手吧。
12、我知道罪恶乃是唯一的高贵，无论人事和地狱都不能腐蚀，为了把我那神秘的冠冕编缀，须将一切时代一切领域征集。
13、扎根的爱，拔刺的疼。
14、平胸妹纸拍出波涛胸涌的技巧。
15、5写上相关的说说,发表,就可以看到效果了.
16、成绩不好，脾气不好，性格不好，气质不好，长相不好，唯一值得骄傲的是我的消化好。
17、一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!
18、“你喜欢我什么我改还不行吗”“我就喜欢你不喜欢我，你改阿”
19、花三万买了一块清朝的玉，坐等升值！这样的答案真的让阅卷老师很为难啊！你特么不是万能充吗？你倒是给我充满啊！一张小龙虾在水桶里的照片，居然拍出了宇宙科幻大片的感觉……毕业确实是分手季，今天见一位学长把女朋友卖了.你永远读不懂一个胖子微笑背后的心酸.用个像素高点的手机不好吗？理想与现实的差距就是这么残酷。。我跟在这辆车后面，副驾驶的哥们一觉醒来差点被吓死！妹子，你应该感觉到幸福才对！买东西送微笑，不买东西送客....
20、不是我们不努力，只是人家的父能量太多。
三、qq空间搞笑说说,qq说说搞笑句子
1、我掐指一算，发现你命里缺我。
2、啥也不说了，上图！
3、再惊天动地的山盟海誓，都抵不上不离不弃的陪伴相守，再刻骨铭心的爱恋，都不如柴米油盐平实的幸福。陪在身边才算拥有，爱到习惯才能长久。
4、情人节那天，男人给了他老婆一个礼盒。
5、蚊子都是神，你要不买点蚊香烧烧，它就一直叮你。
6、静水流深，沧笙踏歌。
7、复习的小船说翻就翻，睡觉的欲望说来就来。
8、刚才准备睡觉，老公从背后抱着我，结果由于一下午的肚子不舒服，排了个气，有那么一点大，老公来了句，你把我兄弟的发型吹成三七分了...
9、这世上哪有什么绝对的爱与恨舍与得，喜欢了就在一起，不喜欢了就分开，生命太短暂，谁也别耽搁。
10、一天一个蛋，菜刀靠边站，一月不生蛋，高压锅里见。
11、真不知道用什么量词来形容这只松狮比较好！一只？一片？一坨？一滩？
12、一天早上，唐僧发现孙悟空暴死在地上，十分诧异，刚想询问二师兄与沙和尚，就听到他俩在角落嘀咕：师傅昨天晚上说梦话，念了一晚上紧箍咒。。。一晚上。。
13、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。
14、2019朋友圈最新搞笑句子说说，诙谐幽默，超有趣！
15、复习就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。
16、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
17、登陆QQ空间，点击(说说)菜单
18、首先在电脑是打开QQ空间，在说说处写上说说；
19、倾盖如故，白首如新。
20、明天就要见对方家长了，好忐忑啊，毕竟是我先动手打他家小孩的。
四、很搞笑的qq空间说说
1、以后买卫生巾不好意思跟男盆友讲怎么办，说我在给大姨妈买衣服。
2、再多的怦然心动，也抗衡不了性格不对的互相折磨，抵不住日久天长的消耗，最终还是要和对的人在一起过才不枉此生。
3、没事听听别人口中的自己，这比看鬼片还刺激，你会发现，你什么都没做，但已经演了好多版本。
4、瞬间戳中笑点的说说，轻松幽默，治愈你的不开心！
5、有人问我皮肤为什么黑，我笑笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。
6、致自己很酷很洒脱的句子,总有一句让你刻骨铭心!
7、始于心动，止于枯骨。
8、这是我这辈子买过最讨厌的棒棒糖！！！
9、我是胖人，不是粗人。
10、面朝大海，春暖花开。
11、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好食补一下。
12、对不起，你拨打的用户已结婚。
13、女儿三岁，早上要拉屎，叫舅舅说要拉屎。她舅舅告诉她不能说拉屎，要说拉粑粑，然后带她去厕所了。女儿一边上厕所一边念叨，拉粑粑，拉妈妈，拉舅舅……
14、女儿出生时，我们给她取名叫迈尔斯，和我深爱的业已过世的父亲同一个名字，不过家人提醒这个名字太男性化了。
15、一句话打动人心的个性签名，简短走心，句句优雅至极！深夜不眠的句子，让你心酸的难以入睡，哭红了眼！
16、所谓真爱就是明明两个人都那么丑，还担心对方被抢走。
17、“老师，我想拉屎”“小明同学，请用文明用语”“好的老师，我的屁屁想吐”
18、台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的。
19、刚刚收到一同学的短信，“哈哈，刚和情人嘿咻完，她老公回来了，现在我拿着衣服躲在衣柜了，像演电影一样，感觉好刺激。”看完我默默的拨通了他的手机，让事情往更加刺激的方向发展吧。
20、以后买房子了，我一定要把卧室装修成教室的样子，这样有利于睡眠!
五、非常搞笑的qq空间说说加图片
1、朋友圈现实句子,牌友只会催你打牌，酒友只会催你干杯
2、有次深夜来姨妈把秋裤弄脏了，因为第二天要穿，所以打了盆水在厕所洗裤子，结果弟弟推门而入，看到眼前的景象愣了，半天憋出一句话：“姐，你是不是杀人了！”
3、导师：“你为什么选择东北大学？”，学生：“因为第一年我考西南大学没考上，想着换个方向应该就能考上了。”
4、媳妇怀孕了，特别容易生气。前几天楼主去给同事过生日，喝多了，结果和我冷战到现在，我在书房睡了几天。就刚刚，楼主睡得正香，突然发现被窝里多一人，吓得惊醒，结果是这二货看鬼片害怕了。次奥，原来楼主就这作用！
5、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
6、点击(说说)内容输入框右边有一个相机标记
7、所谓猪一样的室友就是，我感冒，让他带一盒白加黑，结果他给我带了一包奥利奥。
8、阿姨，把您闺女借我一年，明年还您一大一小。
9、她很兴奋地打开，看到的却是一本书，书名是《梦的解析》。
10、发工资第一天，发工资一星期后。。。
11、待你长发及腰，我就咔嚓一刀。
12、理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，可乐手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎!
13、我没有其它优点，至少在让人失望这一块，我从来不会让人失望。
14、60昨天我坐公车回家，看到一个小偷在掏我旁边男人的包。我见他掏了半天也不停手，终于忍不住拍拍他的肩膀悄悄地和他说：“别掏了，这人没钱。”他用一种特别惊异的眼光看着我，就仿佛遇到了同伴，接着他低声问道：“你咋知道?”我说：“我能不知道么他是我老公”。
15、秒赞是不能设置的，现在的秒赞都是通过软件完成的，一般都是安卓的手机软件。如果不是特别需要建议还是不要下这些软件，以保证手机的安全/。
16、终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。
17、一次，歌德正在魏玛一个公园的一条狭窄小道上散步，碰巧他遇见一个对他怀有敌意的评论家。两人都停了下来，彼此相互对视。接着评论家说道：我从来不给傻瓜让路。可我给，说完歌德退到了一边。
18、专家称眼睛千万不要连续对着手机太久，那样手机会没电。
19、男生不会无缘无故对你好，不是看中了你，就是看中了你的朋友。
20、点击右边的相机插入或者上传如果点相机没反应或者上传不了多刷新几次或者换个浏览器试试(如果我的回答对您有帮助请点击"好评"支持下谢谢)
六、qq空间搞笑说说带图片
1、“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗？”“是啊，所以说没得商量！”
2、静静的坐，遥遥的想。
3、几年以后，我觉得迈尔斯已经长大，能够懂事了。我对她解释说：你的名字很特别。我给你取了一个和我爸爸一样的名字，因为我非常爱他。我相信他会为你而深感自豪的。
4、等你长大以后日本就消失了
5、俩人相互惦记的，那叫爱情。一个人自个儿瞎琢磨的，那叫犯贱。
6、“哪里的姑娘最漂亮？”，“朋友圈里的姑娘最漂亮。”
7、男人如果有私房钱，可以把它藏在股市里，保证没人发现，因为你自己都不知道钱去哪儿了。
8、将薪比薪，是找不痛快的快捷方式。
9、不怕前面有挥刀自宫，就怕后面有不宫也行。
10、酒凉可热，心凉何暖。
11、你们快走开！危险！我感觉我要萌炸了！
12、只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉的人。
13、当她醒来，她和她丈夫说：“我刚梦到你情人节给了我一根珍珠项链。你说那是什么含义呢？”。
14、杰克到一所大学去学历史。第一学期结束时，历史课教授没让他及格，校让他退学。然而，杰克的父亲决定去见教授，强烈要求让杰克继续来年的学业。“他是个好孩子，”杰克的父亲说，“您要是让他这次及格，我相信他明年会有很大进步，学期结束时，他一定会考好的。”“不，不，那不可能，”教授马上回答，“你知道吗？上个月我问他拿破仑什么时候死的，他都不知道。”“先生，请再给他一次机会吧。”杰克的父亲说，“你不知道，恐怕是因为我们家没有订报纸，我们家的人连拿破仑病了都不知道。”
15、我好像对纸过敏，每次做作业都很难受。
16、上辈子一定是无家可归，这辈子才会宅成这样。
17、找到男朋友后一定要对他好一点，不要欺负他伤害他有负于他，毕竟他已经瞎了。
18、女：“你为什么对我这么好？”男：“我敬你是条汉子！”
19、执子的手，漫漫的走。
20、我弟今年五岁，特别娇气动不动就爱哭，一天他突然问我：“要是有一天家里没钱了，爸妈会把你卖了还是把我卖了？”我毫不犹豫的说：“肯定卖了你。”本以为这小破孩一定会哭，没想到他咧嘴一笑：“我就知道你不值钱……”
1、《澳门之歌》第一句：“你可知macao，不是我真姓”，我以前一直以为是“一块芝麻糕，不吃我真行！”
2、清晨的粥比深夜的酒好喝，骗你的人比爱你的人会说，所以不要用耳朵恋爱，真正对你好的全是细节。
3、老师：“John，动词ring的过去分词是什么？”。
4、单身数十载，刚练成葵花宝典，却TM有女人说喜欢我了。
5、一日就旧，情何以堪。
6、刚跟女友逛街看女装，逛至Hon...她问我"这个品牌是不是日本风格十足？"我冷冷地回答:"这个我完全不懂啊，我见过的日本女人都不穿衣服。"
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